Отношения с нарушенными границами


1Границы личного пространства – это своего рода невидимые рубежи между вами и миром, а самое важное – между вами и другими людьми. Это границы вашей персональной территории, где вы хозяин и можете принимать решения, ни на кого не ориентируясь.

Значимость прочных личных границ невозможно переоценить. Они означают:

  • способность отстаивать свои интересы;
  • говорить «нет», если вы этого хотите;
  • отличать себя и свои потребности от других людей и их интересов;
  • умение соблюдать баланс в отношениях и других сферах жизни;
  • уверенность в себе и стабильная самооценка.

Многие из нас не очень хорошо умеют чувствовать и охранять свое пространство. Мы воспитаны без понимания того, насколько это важно.

Личные границы в отношениях

Только когда у нас есть уверенность в себе и спокойствие, мы можем развивать здоровые отношения – без созависимости и чрезмерных ожиданий. У большинства нет базового ощущения безопасности, которое дают личные границы, а именно на нем и строятся отношения. Без этого практически невозможно отдавать и принимать, не обделяя себя и не обижая партнера.

Для достижения целей

Здесь также важно обширное и защищенное личное пространство. Когда мы хотим чего-то, чего еще не имеем, оно должно поместиться в нашей жизни. И чтобы мы могли вместить это, принять на нашу территорию, а потом еще и удержать, также нужны границы.

Кроме того, если мы хотим чего-то, порой мы должны это попросить. А чтобы попросить уместно, необходимо чувство собственного достоинства.

Нарушение и баланс личных границНарушение и баланс личных границ

Если мы не умеем удерживать свои личные границы, окружающие их постоянно нарушают. Но самое интересное – в этой сфере, как и в других, работает закон баланса. И если в наши границы регулярно вторгаются, это значит, что и мы тоже кому-то часто мешаем, возможно, неосознанно. Одного без другого не бывает. И очень важно осознать моменты, где мы вторгаемся в чужие границы, а где нарушают наши. Вторжение может быть разным по интенсивности – от мелких проверок-тестов, до настоящего паразитизма.

Тестирование личных границ

Когда мы попадаем в новое окружение, окружающие часто проверяют нас, причем начинают с самых маленьких тестов, почти незаметных. Если мы не реагируем, проверки продолжаются «по нарастающей», пока мы не остановим их.

Порой мы терпим до последнего, чтобы быть вежливыми, и можем заявить о своих правах только взрывом агрессии, после которого нас можно объявить неадекватными и вызвать чувство вины. Это – признак дисбаланса, нарушенных границ.

Паразитизм – что это такое?

Паразит – человек, который потребляет и либо вообще ничего не дает взамен, либо отдает намного меньше, чем взял. Почему это происходит? Человек паразитирует, когда чувствует в себе какую-то нехватку. Он обращается к другим людям, если хочет заботы, участия, всего, чего угодно, потому что чувствует, что ему чего-то не хватает, и при этом сам не умеет себе это давать.

Исходя из закона баланса, если кто-то к нам прицепился и паразитирует, это, скорее всего, значит, что мы сами паразитируем на ком-то. Поэтому очень важно отследить: с кем и как мы общаемся, с какой целью. Может быть, мы постоянно кому-то жалуемся на жизнь, относимся потребительски, – и это нарушает наше собственное равновесие.

Провокация на нарушение личных границПровокация на нарушение личных границ

Очень распространена ситуация, когда мы напрямую провоцируем нарушение наших личных границ. Часто это бывает с родителями. Например, если мы живем с ними или просто очень тесно общаемся, и постоянно ощущаем, как они вмешиваются в дела, вторгаются в личную жизнь, дают непрошенные советы. Мы возмущаемся, но причиной являемся мы сами.

Дело в том, что мы можем бессознательно хотеть такой заботы. Мы сами можем воспринимать любовь, как непременное участие в личных делах человека. И тогда родители дают нам ровно то, что мы на самом деле хотим.

Так мы провоцируем их на нарушение наших границ – в виде заботы, советов или прямого вмешательства в жизнь.

Мысли и действия, которые создают лазейку для нарушения границ

  • Мысли из серии «Я должен…»: я должна быть доброй, я должен помогать людям, я должна быть милой и так далее. Неумение говорить «нет» - яркое проявление неумения держать личные границы.
  • Жизнь словно «нараспашку». Например, даем в долг и не просим отдать, снова и снова помогаем человеку, который не благодарит или даже критикует. Работаем над собой, улучшаем свое настроение и состояние, а потом приходит кто-то и вытягивает из нас энергию, а мы боимся и не умеем остановить это.
  • Вы сами берете у других, понимая, что не сможете отдать. Это уже близко к паразитизму.
  • Мысли о том, кто вам должен и кому вы должны.

И лучше, конечно, это прекратить: прекратить давать тем, кто не отдает вам, а если есть обратная ситуация, посмотрите, что вы можете отдать. Благодарность или предложение ответной услуги уже восстановят баланс.

Работа с личными границами и реакция окруженияРабота с личными границами и реакция окружения

Как я уже говорил, почти для каждого человека тема личных границ – сложная и болезненная. Но даже когда мы понимаем важность расширения и укрепления личных границ, изменения происходят далеко не сразу. В начале пути, когда мы только начинаем заниматься нарушенными саморазвитием, наши границы еще не очень сильны. Из-за этого нам приходится постоянно защищаться. Мы жестко ставим рамки, напрягаемся, когда кто-то посягает на наше пространство. Мы можем реагировать сильнее, чем это реально необходимо. Никакой проблемы в этом нет, и стесняться своей агрессивности не стоит. Это временное явление, необходимое, чтобы сбалансировать предыдущее состояние, когда к нам мог «влезть» каждый.

Кроме того, вначале наши границы действительно постоянно проверяют, вторгаясь в личное пространство. Пытаются сливать негатив, давят, просят сделать что-то, что вы делать не обязаны. Для кого-то, возможно, лучшим решением будет сократить до минимума контакты с людьми, которые воздействуют на вас негативно, пока не появится уверенность в себе и сила.

Через некоторое время, после того, как мы проделаем определенную работу, наши границы становятся сильнее: мы обретаем уверенность в своем праве на личное пространство. Тогда и окружающие чувствуют это и ведут себя соответственно.

Оглянувшись вокруг, вы сами можете увидеть людей с различным ощущением внутренних границ. Если посмотреть на одного человека, то сразу становится понятно – на него можно повесить проблемы, пожаловаться ему, поныть и так далее. Но есть другой, при взгляде на которого ясно – к нему так просто не подойдешь. Все, что вы получите, обратившись к нему с какой-то ерундой, это недоуменное: «Это вы о чем? И почему ко мне?» Он как бы дает понять: вы – не по адресу. Причем, как правило, делает это совершенно неагрессивно. Явная агрессия – как раз знак того, что личные границы еще нарабатываются.

Так же четко чувствуют вас и окружающие. Когда у вас внутри есть ощущение собственных границ, люди гораздо реже пытаются на вас воздействовать. Они, конечно, могут все равно попробовать, но реже.

Вообще, когда мы меняемся, наше окружение всегда проверяет нас. И близкие особенно сильно сопротивляются нашим переменам, потому что вы часть их мира и нарушаете привычное равновесие.

Но этот период достаточно быстро проходит: люди примиряются с вашей новой границей. Они прекращают проверки и в целом могут начать вести себя по-другому. Например, бывает так, что рядом с вами просто не говорят те слова, или не делают те вещи, которые позволяют себе с другими.
 

Вадим Куркин



Источник: https://vadimkurkin.com/blog/zanimatelnaya-psikhologiya/chto-takoe-lichnye-granitsy-i-pochemu-oni-vazhny/


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Границы в отношениях: как их обозначить и сохранить? И как Уверенно по отношению к другим


Отношения с нарушенными границами Что такое личные границы? Как построить здоровые
Отношения с нарушенными границами Нарушенные и здоровые психологические границы
Отношения с нарушенными границами Что такое психические границы личности?
Отношения с нарушенными границами Психологические границы Википедия
Отношения с нарушенными границами All India Hospital List-December-2005 - Documents
Отношения с нарушенными границами Konnichiwa Club - Современные японские причёски
Беседка 6х3 своими руками простая, прямоугольная, садовая с барбекю Женщины-мечи: рассказ о манге «Клеймор». Сцена 2 - Darker Как самостоятельно освятить квартиру свечами и святою водой Кровь из десны у ребенка! Что это может быть и что делать Не хочу отношений - Самые популярные темы - Форум Psychologies Онлайн Бухгалтерия. Контур Русское - Порно, Секс и Эротика. Видео и Фото. Смотреть Секреты женского магнетизма от Анетты Орловой Онлайн


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ



Дата: 14.05.2018, 21:44 / Просмотров: 91554